PUMBA NISSO

A minha condução

2006-02-02T10:33:00.000Z

A conduzir sou assim. Bom.
A única diferença é que não sou mulher. De resto é igualzinho igualzinho, pá...

Necessidades

2006-01-23T10:07:00.000Z

Votei.
A sensação foi boa. Escrever uma cruz num papel com a cara de umas pessoas que não conheço de lado nenhum e que ainda assim me farto de as ver todos os dias, ao almoço e ao jantar.
A única coisa que me fez muita impressão é que todos os dias as ouvia dizer que estavam a analisar as necessidades das pessoas, dos trabalhadores, da função pública, da classe média, dos pescadores, dos emigrantes, dos agricultores, dos desempregrados, dos portugueses, etc. Pareceu-me muita merda junta...

Telegrama

2005-12-18T00:55:00.000Z

Daqui Soares stop
Srs candidatos stop
Deixem-me ir à frente que eu sei o caminho stop
Beijinhos stop

Presidencializadarizamentalsentimetralstase

2005-12-18T00:37:00.000Z

Esta é a doença provocada por se assistir aos debates com os candidatos a Presidente da República que têm dado na televizinha.
Os sintomas são: comichão na cabeça (próximo das orelhas), fome, sono, vontade de dormir, sono, alguma fome, sede, sede de muito alcool, vontade de trincar um azulejo ou entalar os dedos na tampa da sanita, desligar a televizinha, mandar tudo à fava, dormir, sono, ler livros em branco (só as páginas ímpares), etc, etc, etc, sono.
Devem-se a exposição excessiva a discussões altamente educativas, violentas, com conteúdo interessante e importante, que mostre afinal como é importante o Presidente da República.
A única forma que os médicos encontraram de fazer frente à presidencializadarizamentalsentimetralstase foi pintar um quadro a óleo mesmo que nunca se tenha sequer feito um risco na vida. As consequências sempre são melhores que assistir aos debates.

Televizinha: é uma televisão assim... mais pequena.

O exemplo deve vir de cima

2005-10-14T00:38:00.000+01:00

Senhoras e Senhores, agora para algo mesmo muito sério.

Posso?

2005-10-04T12:28:00.000+01:00

Recebi isto há dias... Cresceu-me uma torneira entupida na testa. Não acham fofo?

Dizem que se passarmos esta mensagem que acontece um milagre. Eu achei esta mensagem muito bonita, curta e depois quem é que não precisa de um milagre? Se acontecer, aproveita!!!
Tens consciência que se morrêssemos amanhã, a firma onde trabalhas substituía-te rapidamente. Mas a família que deixas para trás, sentirá a tua falta para o resto das suas vidas.
Pensando nisto, perdemos mais tempo com o trabalho do que com a família, um investimento muito pouco sensato, não achas?
Afinal, qual a moral da história? Sabes o que significa a palavra Família em inglês?
FAMILY = (F)ATHER (A)ND (M)OTHER (I) (L)OVE (Y)OU. "Pai, Mãe, amo-vos"

Passa esta mensagem a 7 pessoas, excepto a mim e a ti. Receberás um milagre amanhã.

Candidato

2005-07-22T01:57:00.000+01:00

Em declarações não oficiais e numa conferência de imprensa improvisada, foi anúnciada a candidatura à câmara de Arfamalhais por parte do cão de Zé Castelo-Branco. Apontando o dedo a uma série de problemas relacionados com o concelho, o cão de Zé Castelo-Branco afirma estar seguro de que vai ser uma mais valia para as populações. Acrescenta que é com grande motivação que se candidata embora não saiba ainda escrever o seu nome ou onde fica Arfamalhais.
Esta candidatura surge como forma de apoio à candidatura à câmara de Cascais por parte de Elsa Raposo: "para que não hajam confusões, eu também sei fazer sem me sujar mas tem que ser em silêncio se faz favor... e também posso fazer sexo com animais, se me deixarem" dizia Elsa Raposo a propósito das imagens que correram todas as televisões com o cão de Zé Castelo-Branco a urinar contra uma árvore marcando o seu território eleitoral.
As promessas eleitorais já começaram, entretanto. Entre elas já há garantias de que vai ser possível ter o TGV, UDP, TTM, ABC, ICM e UHU na mesma linha a percorrer todo o concelho. Vai ser bonito...

Vagina

2005-06-02T15:43:00.000+01:00

Finalmente, senhoras e senhores, a vagina que não tem dores de cabeça nem dores menstruais! É só aquecer a água e pronto!

Tang de Banana

2005-05-25T13:02:00.000+01:00

Saíu para as ruas, voando. O novo héroi da cidade, de capa azul-turquesa com um toque de amarelinho-sahara nas pontas. Tang de Banana é o seu nome. Criado a partir de uma experiência que correra mal nos laboratórios do Dr. Zé, o diabólico cientista.
Tang de Banana , cuja verdadeira identidade fica guardada no segredo dos deuses, já salvou vidas desde que se tornou no novo super-héroi. Desde criancinhas sem pais entaladas em portas de autocarros amarelos, canetas sem tampa, ralos entupidos, avestruzes que não voam, multibancos fora de serviço, musganhafos sem patas e colheres de sopa.
É preciso estar atento, Tang de Banana anda por aí.

Nota: era para se chamar Capprisone de Melancia mas eu não sei escrever Capprisone. Além disso Capprisone pareceu-me um nome absolutamente ridículo para um super-herói.

Manual de instruções

2005-05-04T11:31:00.000+01:00

1.º) Escolhe-se um gato normal, adulto, com o peso ideal e sem doenças. Se tiver alguma doença, só se for curável com uma colangioplastia retrógrada endoscópica.

2.º) Escolhe-se um tijolo, normal, de 12 buracos, de barro vermelho, sem arestas muito vivas (muito vivas não, vivitas, assim mais ou menos... é isso).

3º.) Escolhe-se uma parede branca, de preferência sem grande rugosidade, em alvenaria de tijolo, num descampado sem árvores de copa larga e sem mirones.

Objectivo: distinguir o gato do tijolo.

Método: atiram-se os dois elementos (gato e tijolo) contra a parede branca. O que não miar é o tijolo.

Observações: não pegar no gato como se pega no tijolo. O gato não há-de gostar muito que lhe metam os dedos nos buracos.

Questionarium

2005-04-20T11:57:00.000+01:00

Tenho neste momento , apontada à cabeça, uma pistola de água cheia de urina de pelicano. Os senhores só me deixam viver se eu responder a umas perguntinhas...

Não podendo sair do Fahrenheit 451, que livro quererias ser?
Gostava muito de poder ser a lista telefónica do Uganda, o dicionário de Zulu/Salamerdamastiguês ou o catálogo de tintas da Robbialac.

Já alguma vez ficaste apanhadinho por um personagem de ficção?
Não. Consegui sempre correr mais depressa que eles todos.

Qual foi o último livro que compraste?
"Como não responder a questionários imbecis e fugir a chainletters ainda mais imbecis".

Qual o último livro que leste?
"O mongolóidezinho de espuma". Fui eu que escrevi.

Que livros estás a ler?
Estou a ler “cirurgias rectais – faça você mesmo”. É interessante mas dói um bocadinho. Tenho lido as últimas páginas de pé, não me consigo sentar.

Que livros (5) levarias para uma ilha deserta ?
Levava 5 livros em branco. Não deve lá haver papel higiénico de certeza…

A quem vais passar este testemunho e porquê?
Este testemunho não passo. Passava os livros em branco que levava para a ilha deserta. Depois de os usar, claro.

Profissão desvalorizada

2005-04-18T11:44:00.000+01:00

Há, na nossa sociedade, algumas actividades que estão subvalorizadas e que sem elas a nossa vida, o nosso dia-a-dia, seria muitíssimo mais triste e enfadonho.
Uma dessas profissões é ser “colador de espelhos nas bolas de espelhos das discotecas”, vulgarmente conhecido como CEBED.
Já alguma vez se puseram a imaginar como é ingrato colar todos aqueles espelhinhos tão pequeninos em bolas tão grandes e ninguém lhes dar importância nenhuma? Um a um? Um a um!!!??? São milhões de espelhos! Quanto tempo demorará a colar todos aqueles espelhos? Já alguma vez alguém pensou nisso? Ninguém, claro!
Imaginem só um CEBED receber uma encomenda de uma bola de espelhos e começar a trabalhar logo de seguida. É preciso não estar dependente da pressão do trabalho! Imaginem que ele cola o primeiro espelhinho um bocadinho que seja torto… Ele só se vai aperceber disso quando faltarem 20 espelhos por colar. Depois terá que deitar essa bola fora e começar de novo, visto que os CEBED usam uma cola extra forte que cola cientistas ao tecto. Além disso cada tubinho de cola é muito pequenino, eles têm que saber dosear muito bem a cola para cada espelhinho, a cola vem do oriente, de um país que ainda nem sequer foi descoberto pelos portugueses.
É em tom de reivindicação que os CEBED se juntaram à frente da porta da residência oficial do primeiro-ministro exigindo serem recebidos para ser discutida a criação do SCEBED (sindicato dos CEBED), para que assim possam ter apoio psicológico e para que possam ser reconhecidos como tendo profissões de alto risco para a sanidade humana.
Eu ainda queria falar dos "cortadores de espelhos para colar em bolas de espelhos das discotecas" mas tenho que ir mudar a água à ovelha dolly.

Data importante

2005-04-08T17:32:00.000+01:00

Para quem não sabe, faz hoje 1304 dias sobre o atentado às torres gémeas do WTC, em Nova York.
E, como não podia deixar de ser, venho aqui contar-vos o que estava a fazer naquele mesmo dia. Levantei-me. Fui à casa de banho depois de ter pisado o rabo do gato, entalado a mão na porta do quarto e dado um pontapé na sanita. Acordei.
Depois do pequeno-almoço, saí. 15 Minutos mais tarde voltei a casa e vesti-me (achei que era uma atitude de bom senso).
Como estava a trabalhar na feira popular a vender bilhetes para a barraca das aberrações, fazendo admiráveis acrobacias com o meu terceiro braço que me nasceu na testa, tinha eu apenas 5 aninhos quando fui passar férias a Chernobil, apanhei o autocarro e o metro e o barco e o táxi. Depois de ter gasto 34 contos de reis em transportes, lá cheguei à feira popular. Naquele dia tudo parecia diferente... A mulher com barba tinha aceite fazer um anúncio para a Gillette, o homem mais alto do mundo tinha enveredado pelo seu sonho de vida, ser controlador aéreo, a galinha das duas cabeças estava triste e só dizia que podia ter ido trabalhar para o hipermercado que a queria contratar para uma promoção de carne de galinha "coma galinha, veja a dobrar", entre outras coisas estranhas que eu nunca esperaria ver naquele dia.
Depois disso saí dali e fui a uma repartição de finanças. Gosto de ir a sítios calmos, descansar com outras pessoas que também já lá estão a descansar (só não percebo porque têm horários tão certinhos para descansar).
Entretanto, quando cheguei a casa lembrei-me que já há muito tempo que não ouvia o barulho dos canos da cozinha. Jantei, vi os "morangos com açúcar", aquele episódio em que o Pipo fica sem saldo no telemóvel e a Joana nem sabe o que há-de fazer... Meu Deus, é emoção a mais para um dia como este... E fui dormir.
E tu? Onde estavas? Com quem? A fazer o quê? Em que posição? A que horas? O que tinhas vestido? Ninguém quer saber...

Descobriram!

2005-03-28T12:54:00.000+01:00

Cientistas descobriram a origem da expressão "ahh, mas são verdes!!!". Depois de anos e anos de estudos, litros de café, entaladelas de dedos em gavetas e portas resultando em milhares de unhas negras, quilometros de papel higiénico, quilos e quilos de bolacha americana, horas de música erudíta da Manchúria, nomeadamente o sucesso mais badalado "nha-sê-cum-é-qse-xamma" e outras tantas coisas que agora não importa dizer.
A verdade, meus amigos, é que a expressão surgiu quando um dia, o incrível Hulk se deslocou ao médico para ser observado. Hulk tinha um ponto negro nos genitais e uma inflamação avermelhada na virilha esquerda. Eis quando, o médico ao observar estes dois locais, se depara com os próprios testículos de Hulk (ao que se sabe são enormes) e exclama: "ahhh, mas são verdes!?!"
Ao que se sabe Hulk nunca mais foi observado por nenhum clínico e foi visto pela última vez numa loja de artigos do Sporting a comprar bilhetes para os U2.

Criado novo dia da Semana: o Bardanasco

2005-03-15T17:42:00.000Z

Foi criado um novo dia da semana. É verdade! Este novo dia vem colmatar uma série de problemas e lacunas dos outros dias que estavam há muito por resolver. Ainda não existia um dia da semana somente para colar cartazes ou para preencher papeis do IRS, ou ainda para fazer sexo violento com animais que tenham penas e que saibam cantar o "ai oh linda" de trás para a frente em marroquino.
O nome deste novo dia da semana, bardanasco, vem do seu próprio criador, Bardanasco Passarinho, conhecido apresentador de espectáculos mudos tais como "hummmm..." ou "aaaaaiiiiiiii!!!" ou até "tinoni... tinoni... tinoni...". Estão, entretanto, em discussão, algumas questões relacionadas com este dia. Por exemplo, onde será que o bardanasco deve ser encaixado? Entre que dias?
As autoridades competentes já alertaram as populações para a necessidade de se dar a este novo dia uma função ou funções próprias.
Aceitam-se, por isso, sugestões e reclamações. As minhas estão lá em cima...

A esperança renasceu!

2005-02-22T14:42:00.000Z

Após anos de problemas na economia, no campo social, na indústria, etc, finalmente o partido cor-de-rosa chega ao poder e com maioria absolutamente absoluta. O dirigente máximo deste partido veio já a público afirmar que agora os tempos difíceis terminaram, as questões difíceis de resolver acabaram e que tudo agora vão ser "rosas".
Assim, para começar, as primeiras medidas a serem tomadas pelo novo executivo são também as mais populares.
Primeiro: todos os portugueses terão agora direito a uma gaiola de dois andares e cor ainda por definir pelo novo executivo para porem lá o que bem quiserem... Pode ser qualquer coisa, mesmo que não cante.
Segundo: todos nós vamos poder ter agora 11 mulheres, em que metade terá que saber falar 4 línguas, cozinhar, fazer o pino invertido, caiar uma parede, salpicar algodão doce e pilotar um F15. Tudo ao mesmo tempo, claro.
Terceiro: não vamos mais precisar de respeitar os limites de velocidade nas auto-estradas. A partir de hoje poderemos andar nessas vias a velocidades verdadeiramente estonteantes, contrariando assim a tendência que se vinha verificando até esta data. O que não vamos poder fazer nas auto-estradas é conduzir automóveis de qualquer espécie. Isso é que não!
Quarto: poderemos agora usar o cabelo comprido mesmo em sítios onde o sol não costuma brilhar. Além desta popular medida, também somos livres de pagar os impostos com cabelos cortados que apanharemos no chão do salão do cabeleireiro ou no ralo da banheira. Não serão admitidos cabelos brancos.
De todas as medidas só há uma com a qual eu não concordo: haverá uma nova polícia, a polícia dos desejos e dos gagos. Vai ser uma perseguição sangrenta.
De resto, o futuro é brilhante, amigos.

Receita

2005-02-18T18:07:00.000Z

Peixe à lá Cacahuète

Ingredientes:
Dois peixinhos desgraçados que só têm um objectivo na vida: não ter objectivo nenhum.
Um gato que entrou em dieta rigorosa: já não pode comer amendoins porque o médico não deixa, agora só peixinhos desgraçados.

Pega-se nos peixes e colocam-se numa panela transparente e redonda, à qual muitos chamam de aquário... Não sei bem porquê. Juntar àgua até os peixes terem, pelo menos, àgua pelo pescoço.
Preparar o gato à parte. Numa superfície qualquer colocar o gato e apontar-lhe os peixes.
Esperar entre 10 a 15 minutos.
Observar.
Sair de casa para ir comprar mais peixes.

(para quem não sabe, cacahuète é amendoim em francês)

O mundo vegetal

2005-02-13T23:04:00.000Z

Achei por bem tornar este espaço num divulgador cultural. De cultura precisamos todos. Assim, encontrei o assunto ideal para publicar no mô blog.
Ao vasculhar lá em casa, e depois de lhe retirar de cima alguns quilos de pó, escaravelhos e outros animais (alguns com pêlo), descobri um livro que traz à memória alguns dos recordes, entre outros domínios, da mãe natureza.
Preparem-se...
O mais antigo ser vivo - Matusalém, um pinheiro de copa rasa (pinus aristata) que cresceu a 2700m de altitude nas montanhas brancas da Califórnia, é considerado o mais antigo ser vivo. Segundo cálculos científicos, a semente de Matusalém germinou 1600 anos antes do início da construção das pirâmides. Pensava que nesta altura ainda nem haviam árvores... Pinheiros como este podem viver 5500 anos. Matusalém poderá ainda conservar-se por mais 30 gerações. Isto só acontece porque não é em Portugal... Pinheiro português que se preze já tinha ardido.
As árvores mais altas - As sequóias da espécie sequoia sempervirens são as árvores mais altas do mundo. Crescem ao longo do litoral da Califórnia, nos EUA, e a maior de todas é a de Howard Libbey, no Redwood Creek Grove, em Humboldt County, cuja altura ultrapassa os 100 metros. Toda esta descrição pormenorizada deve ser para, caso queiramos ir visitar o local, sabermos dar as indicações certas ao taxista. Só pode.
O tronco mais grosso - No estado mexicano de Oaxaca encontra-se a árvore com o tronco mais grosso. É a taxodium mucronatum, denominada árvore de Santa Maria del Tule, cujo perímetro a uma altura de 1,5 m do solo é de 34 metros. Chiça!
Finalmente deixo aqui uma das plantas mais pequenas: é a cyclococcolithus leptoporus, protegida por uma bela concha exterior de películas trabalhadas. Uma cabeça de alfinete poderia conter 500 destas plantas. Que tipo de alfinete? De dama, dos outros, de quais?...

Onde é que ficava a escola?

2005-02-13T04:11:00.000Z

Acho que não é preciso dizer mais nada... Pelo menos com tanto erro...
De qualquer modo surgem-me, como uma borbulhinha na testa, as perguntas "será que a pessoa que escreveu isto chegou a ir à escola? Se sim, a escola estava aberta? Ou será que ainda estava por construir?"
Bom, não sei o que responder... O que é mais fantástico é que ninguém foi capaz de avisar a pobre alma que a obra de arte que fez merecia um coice de um touro enraivecido depois de ter entalado os testículos 361 vezes num portão duma quinta.
Posted by Hello

As girafas são extraterrestres!

2005-02-09T17:15:00.000Z

Sabiam?
Eu só soube ontem, enquando esperava o autocarro.
Mas é verdade e os governos e as potências mundiais andam a enganar-nos! Pode parecer absurso, embora aqui neste espaço se tratem sempre coisas de altíssimo interesse nacional e de nível de seriedade absurdamente elevado. As girafas não são animais como os elefantes, os leões, as iguanas ou até mesmo o ganso patola-castanho.
As girafas são extraterrestres! Senão vejamos porquê.
Alguma vez alguém viu uma girafa a dormir?
Alguma vez alguém viu ou ouviu uma girafa a fazer algum tipo de som? Os gatos miam, os cães ladram, as girafas... Não, pois não?!
Alguma vez alguém viu uma girafa camuflada? Porque é que elas não se escondem?
Bom, dentro desta polémica aqui lançada ainda nos resta perguntar o porquê das girafas terem antenas... Não vos parece estranho?
Eu entendo que vocês, humanos distraídos, nunca se tenham lembrado de fazer estes porquês, mas agora que eu os fiz por vocês, mãos à obra! Vamos mandar as girafas de volta para o planeta delas, o Girafifohox-buá0322.
Hei-de voltar à antena para vos alertar também para a associação das girafas aos ornitorrincos.

Dildo Chain, ou uma pastilha colada no sapato

2005-01-31T11:00:00.000Z

Quereis vós saber o que se passa aqui?
Pois, terei que dizer-vos que não sei. Estou ligado a uma máquina que faz bater o meu coração, recolhe o meu cocó, transforma-o em comida e serve numa cantina qualquer do País. Agora não me lembro qual é.
Entretanto só me lembro de poemas esquizofrénicos, gajas nuas com cauda e pacotes de leite, na escola primária, cheios de ar e um pé a descer a toda a velocidade...

1. Have you ever used toys or other things during sex?
Desculpe mas não estou a perceber. Não falo francês, amigo.

2. Would you consider using dildos or other sexual toys in the future?
Olhe, eu não fui mal educado consigo, por isso não se ponha para aí a chamar-me nomes...

3. What is your kinkiest fantasy you have yet to realize?
Epá, é preciso eu chatear-me? Xiça! Realise? Este gajo deve pensar que eu sou algum realizador de cinema famoso...

4. Who gave you this dildo?
Pois, pá, ehhh... Desculpe lá, eu tinha um gato... Não o viu passar por aqui, não? Pois... Ou era um amendoim?... Bom, o que eu sei é que estava sempre numa gaoila em cima do seu poleiro e fartava-se de cantar aquela da Amália "Hei-de ir a Viana", ou qualquer coisa...

5. Who are the ones to receive this dildo from you?
Pois, onde é que fica Viana? Amigo, não sei... Mas quando descobrir eu escrevo-lhe. Sabe, é que eu tenho um negatoscópio.

Bambi foi detido pela PJ

2005-01-30T19:07:00.000Z

É verdade, portuguesas e portugueses.
Bambi foi preso ontem á porta da sua residência. Alegadamente, Bambi terá sido visto a comprar droga nas traseiras do centro de saúde onde estava a ser seguido por uma equipa médica que era responsável pelo tratamento que Bambi andava a fazer para curar uma alergia à cola dos envelopes que lambia no posto dos correios de S.ta Justa, onde aliás trabalhava. As autoridades já emitiram um comunicado no qual esclarecem que a detenção de Bambi nada tem a ver com o ter sido visto a comprar estupefacientes, mas com uma denúncia feita por alguém que não quer ser identificado, denúncia esta, que acusava Bambi de ser viciado em chocolates Kinder, sexo com marroquinos vendedores de flores, e histórias da carochinha.
Enquanto esperamos mais desenvolvimentos desta situação que abalou todo o País, há já quem venha para as ruas defender Bambi em manifestações de solidariedade, vestindo longos vestidos azul e cor-de-rosa e gritando palavras de ordem tais como “táxi!”, “bingo!” ou ainda “não consigo ouvir nada!!!... estou sem rede...”
Voltaremos à antena para mais desenvolvimentos.

É incrível, mas não deve ser verdade!

2005-01-21T16:31:00.001Z

É incrível.
De repente, e quando eu pensava que já ninguém se ia lembrar de enviar mais e-mail destes, eis que sou presenteado com mais um maravilhoso e-mail ameaçador dos desejos. Acredito que deverá em alguma parte do mundo uma espécie de seita maquiavélica em que todos os seus membros se devem vestir com roupas muitos esquisitas e muito levezinhas (estou a imaginar as roupas a abanar suavemente com o vento quando eles fazem as suas reuniões no cimo de um monte qualquer). Estes gajos devem falar sozinhos e ter uma mania da perseguição que só visto!
O que se trata? Vocês nunca receberam correio electrónico que continha um poema sobre a amizade que ninguém percebe e que no fim vos diz que têm que enviar isto para 1076 pessoas nos próximos 34 segundos senão algo de muito mau vos vai acontecer? Como se fosse uma espécie de ameaça! Porra! Será que quem escreve isto acredita mesmo nesta treta toda ou escreve só porque não tem mesmo mais nada para fazer e quer ser premiado com o globo de ouro da estupidez?
Mas quem raio acredita nesta treta?
Recebi à dias uma destas cartas com um teste de personalidade que me aliciou imediatamente fazer qualquer coisa mais interessante que aquilo (corri imediatamente para a sanita e bebi a água toda). No final do teste tinha que pedir dois desejos seguidos da seguinte advertência:

"Agora, para os teus desejos se realizarem tens que enviar este teste para:
1 Pessoa em 45 minutos – realizar-se-á um dos teus desejos
2 Pessoas em 45 minutos – realizar-se-ão os dois desejos
2 Pessoas em 10 minutos – realizar-se-ão os dois desejos e um outro que não tenhas pedido"

Bolas, pensei eu… Agora, se eu não enviar isto, a polícia dos desejos vai bater aqui à porta em 45 minutos e levar-me para me sodomizar até me crescer uma galinha morta nas cuecas, do lado esquerdo? Ou será que estes desejos são uma cadeia de desejos criados pela academia da estupidez, fundada em 34 a.C. pelo próprio Jesus, e que foi trazida para o País por anões de 1,85m e que agora vocês, por não enviarem, vai ser quebrada a tradição e vão ser acusados por um tribunal militar de insucesso escolar, conjuntivite e virgindade e que a pena será a electrocução anal e obrigação de lamber uma lagartixa com a parte de baixo da língua… Bolas, digo eu!
Basta! Há que dar o grito do ipiranga e dizer basta!
As pessoas são estúpidas ou fingem bem?
Quando lerem que existe um menino do Baklaliviatatlaglooshen que só come gatos siamenses, e tem três olhos de um lado e não gosta de flocos com vodka, e que este menino precisa da vossa ajuda e que para isso só têm que reenviar este e-mail 3248458 vezes para 43 pessoas diferentes em 5 segundos, pensem: “deve ser treta!” E não pensem que é só porque não existem gatos siameses no Baklaliviatatlaglooshen!!!
Não sei se vos levo a dizer qualquer coisa.
Voltarei um dia a falar disto, eu sei...

Onde está Josélito?

2005-01-14T13:56:00.000Z

Provavelmente os mais aficionados da sétima arte (para quem não sabe é a pesca da truta amarela em águas chocas e turvas) devem recordar-se de alguns clássicos tão interessantes a preto e branco, e talvez um ou outro a cor. Recordar-se-ão então de Josélito.
Mas afinal o que é feito de Josélito? O que terá acontecido a tal personagem que marcou, mais do que a nós, jovens moços e moças, a um sem número de Pais e Mães que neste momento estarão concerteza a ler este blog e a dizer: "Ahhh!!!... O Josélito!... Aquele pequeno traquina abençoado com a aquela bela voz de rouxinol!... E que possuia além disso um talento inato para representar em películas cinematográficas a preto e branco e outras cores derivadas... Ahhh!!!... E eu que sempre quis ter um filho que não só não se parecesse com Josélito, como também não tivesse a manía das cantigas e das representaçõezinhas em filmes que de interessantes não tinham nada, nem que o Josélito aparecesse todo nú, só com uma pistola no bolso..."
Bom, a verdade, Portuguesas e Portugueses, é que se tem especulado muito sobre o paradeiro e actividade deste pequeno fenómeno de popularidade. De tal forma que há já um banco de dados criado pela própria fundação que Josélito fundou, estranhamente intitulada de "Fundação Pardalito Eletrocutadozinho".
A verdade é que toda a gente se pergunta incessantemente se Josélito realmente chegou a crescer. A intriga e a reflexão povoam as nossas cabecinhas, não é verdade?
Por favor, se sabem alguma coisa de Josélito, não se acanhem e comuniquem, se fizerem favor.
Entretanto, aquilo que encontrei de Josélito foi apenas e só esta foto e umas musiquinhas em que o petiz se esmifra por ser ouvido, como aliás era seu apanágio. Claro que assim que acabei de ouvir a primeira música caiu-me logo o cabelo todo e um dos braços (não me lembro agora qual foi). O chato disto tudo é que eram 4:35 da manhã e o mecânico estava fechado…

Ajudem esta Criancinha, coitadinha!

2005-01-10T13:04:00.000Z

Foi-me pedido para, através do "môblog", divulgar uma situação que, sem a vossa ajuda poderá piorar.
Trata-se de uma criancinha, com mais ou menos 1 metro de altura, mais ou menos a mesma medida em largura, estrábicazinha, sem cabelo do lado esquerdo da cabeça devido às radiações provocadas por um micro-ondas Moulinex que estava situado ao lado do seu berço enquanto bebé, viciada em bíblias encadernadas a quente na Alemanha e em programas apresentados por pessoas que usem óculos de massa coloridos e roupas estupidamente belas e coloridas também (ninguém está a pensar no Manuel Lúis Goucha, espero). Esta criancinha, coitadinha, tem apenas um problema: ela calça apenas um sapato, visto só ter um pézinho (até a tratam de monopé na escola) mas aqui é que reside a questão pois o pé é muito pequenino e ela não consegue arranjar calçado nas vastas lojas Guimarães, não porque não haja sapatos para ela mas porque os lógistas correm com ela à porrada da loja, ela baba tudo o que toca, coitadinha.
Assim, este artigo vem pedir-vos, suas cavalgaduras monstras, que divulgem este blog para que com um grande número de visitas possamos assim comprar um patim a este ser bafejado pela sorte de não ter nascido com um elefante morto debaixo de um braço ou condenado a comer gatos siameses para o resto da vida.
Caso vocês não façam a divulgação deste espaço, que é do vosso coração, ser-vos-á entregue, no prazo de 15 dias a contar de hoje, pelo correio, uma cabra enraivecida que vos violará ou vos contará uma história de Josélito antes de vos comer o papel higiénico todo.
Contamos com a vossa colaboração.
Um grande BEM HAJA!

Poema do Amigo

2005-01-08T18:38:00.000Z

Não tinha nada para fazer. Então resolvi escrever um poema. Este poema é sobre um ser em vias de extinção porque há caçadores que os matam para lhes tirar a pele para fazer porta-chaves.
Aqui vai.

Amigo.
Um amigo é alguém que está sempre ao teu lado.
Um amigo é alguém que gosta de ti mesmo que tresandes a bosta e que o teu hálito cheire a comida para gato.
Um amigo é alguém que gosta de ti mesmo que sejas feio.
É alguém que se senta ao teu lado quando tu choras porque a tua mulher te anda a por os cornos com outro gajo, quando afinal é com ele mesmo.
Um amigo é alguém que, quando te telefona, te pergunta logo "onde estás".
Ter um amigo é bom, ter dois ainda é melhor, ter muitos amigos faz mal à carteira.
Ter amigos mulheres é muito bom, ter amigos homens é bom se eles tiverem namoradas ou irmãs que possam ser potenciais boas amigas...
Um amigo oferece-te sempre coisas que não precisas porque sabe que é teu amigo e tu não vais dizer que não gostas.
Um amigo é alguém que, mesmo que sejas violado por uma cabra enraivecida e depois atirado do cimo de um prédio de 11 andares para cima de um monte de bosta, ainda vai contigo ao cinema ver "Branca de Neve".
Um amigo consegue perceber o que tu dizes quando estás completamente bêbado.
Um amigo é alguém que, se tu tivesses uma perna de cavalo a crescer-te na testa, ele seria capaz de juntar dinheiro para a operação antes de os teus pais te venderem a um circo de aberrações na Roménia.

Espero que gostem.
Eu gostei.

O que é o lusco fusco?

2005-01-05T15:36:00.001Z

Provavelmente, em horas e horas de conversas em cafés, em autocarros amarelos ou em outras situações que não estas antes referidas, já terão vocês ouvido falar ou até mesmo feito referências ao fenómeno de que vos vou falar hoje.
O lusco fusco.
Mas afinal o que é o lusco fusco? Quando é que é hora de lusco fusco? Quantos minutos dura o lusco fusco? O que é que se faz durante o lusco fusco? O que é que se come? Quando é que começa o lusco fusco? Há algum sinal que diga que naquele preciso momento é lusco fusco? E haverá outro sinal que diga que o lusco fusco acabou? E o que se veste numa altura destas? Mais! Alguma vez conheceram alguém que trabalhe no lusco fusco? E como é isso, hã? Essa pessoa só trabalha nesse pequenino espaço de tempo? E porque é que não se deu ainda a devida importância ao lusco fusco como se dá à manhã, à tarde ou à noite? Alguém me sabe dizer? Por exemplo, as televisões têm o diário da manhã, o jornal da tarde e o jornal da noite... Então e o jornal do lusco fusco? Não haverá notícias a essa hora que afinal pertence ao nosso dia também? Não haverá gente interessada em saber do país e do mundo durante o lusco fusco?
Poderão vocês estar agora a pensar. "é pertinente, esta questão, vou pensar nisto à noite, ou assim...". Não! Está mal! Porquê à noite? Porque não pensar no lusco fusco durante o lusco fusco? Porquê?!
Queria, antes de terminar tão importante abordagem, propôr o seguinte: é ou não é relevante começar-se a pensar numa forma de valorizar o lusco fusco? Institucionalizar-se o lusco fusco é importantíssimo!!! Vamos defender os direitos do lusco fusco. Dar-lhe o devido valor!!!

Pensem nisto e depois digam qualquer coisa.

Desejos para o ano 2005

2004-12-28T17:55:00.000Z

Procuram-se entre as mais zarapatelhísticas palavras e entre os mais pumbiónicos comentários aqueles que seram os vossos desejos para 2005.
Não se pretendem comentários tais como ganhar o euromilhões mesmo sem jogar ou uma bicicleta com uma rodinha só de um lado, nem sequer um alfinete sem pontas para espetar na parede da cozinha e pendurar uma batedeira amarela.
Não!
O que queremos agora é mais do que isso: desejos que nem vocês conseguiriam imaginar (mas que o consigam escrever aqui), coisas que nem daqui a 500 anos alguém se atreverá a pedir ou desejar. Algo que de tão imaginativo vos obrigue a puxar pela massa que trazem na cabeça, seja ela que massa for (pode ser massa de polir, massa para bolos ou ainda massa para assentar um tijolito).
Eu, pessoalmete, desejo que 2005 possa trazer-me a possibilidade de ter 8 ou 9 caixinhas brancas com janelas num dos lados e uma portinha do mesmo lado. Não vos digo para quê.

Quem é Zarapatruski?

2004-12-27T19:03:00.000Z

Depois de visitarem este espaço e terem lido os artigos que vos são aqui dispostos terão a dada altura sido confrontados com determinadas dúvidas que jamais brotaram da vossa cabecinha, ora muito inteligente, ora nem por isso. Algumas dessas dúvidas, tais como "O que aconteceu ao cão eunuco, filho da cadela, só com 2 patas e uma orelha nas costas, da minha vizinha do 3.º esquerdo?", ou "quantos pelos têm afinal as vassouras e que implicações existem no seu desempenho e preço?", ou ainda " Quem é afinal Zarapatruski dos óculuzinhos de madeira lacados a preto por uma criança sem braços, sem pernas e sem um rebanho de cabras?".
Zarapatruski, nascido em Salamerdamastigas a 34 de Outubro de um ano que, por tantos digitos ter, não caberia aqui é um inóspito, ou inós-pito, de sexo indeterminado e de raça apurada. Sem que se possa encontrar qualquer registo seu nas finanças ou noutra qualquer instituição, Zarapatruski ocupa-se a vender serviços. Através do seu aparelhómetrozinho, ele consegue transmitir-se com outros seres.
Faz-se transportar numa espécie de caixinha com rodinhas, de cor azul cueca.
É também conhecido pelos seus mais próximos pelas suas perninhas tipo tira-linhas, manchas capilares estupidante atraentes e ladradelas descontroladas.
Para mais informações, vós, visitantes e comentadores deste blog, terão que esperar mais um pouco.
De qualquer modo aqui fica este cheirinho de quem é afinal Zarapatruski.

Terramotos, maremotos, controlos remotos e ainda outros motos

2004-12-26T20:10:00.000Z

É com acontecimentos como este que nós, em Portugal, deviamos pensar no que nos poderá acontecer quando a terra tremer. Lembrem-se do estado em que Lisboa ficou mas para quem não se lembra, usem como exemplo as notícias que agora nos surgem pela televisão.
Vai ser a doer...

Mensagens de Natal

2004-12-25T18:39:00.000Z

É nesta época que as redes móveis se vêm gregas para entregar tanta mensagem. E nós recebemos sempre algumas mensagens de amigos das quais nos orgulhamos muito... Algumas delas têm mesmo mais de 100 anos, quando ainda nem existiam telemóveis nem tecnologias que permitissem, por exemplo, escrever coisas neste blog.
Algumas dessas mensagens demoram mesmo muito tempo a chegar de tão velhinhas que são mas reflectem um espírito natalício bem forte e uma falta de imaginação ainda maior... Parabéns aos autores, se eles ainda forem vivos...
Resolvi homenagear aqui uma delas, apenas para verem ao que me refiro.
"Desejo-te um feliz natal e um bom ano de 2005 e que se passado na companhia de quem mais gostas."
Nem vos vou dizer quem é que escreveu, mas parabéns pelo trabalho àrduo em elaborar tal texto complexo e original. Vê-se mesmo que esta mensagem foi mandada para umas 15 pessoas da lista telefónica desta pessoa, sem alterar uma virgula. É mais fácil assim...
Até um gajo condenado a comer gatos siameses para o resto da vida ou a ouvir comboios passar e tentar adivinhar quantas carruagens têm fazia melhor...

Notícias de ultima hora 2: Zarapatruski revolta-se

2004-12-24T16:38:00.000Z

Zarapatruski, enraivecido de tal forma que até a sua manchinha capilar estremeceu e virou um perlimpimpim amarelo, deixou-se ficar qual Pupsy, o cão telefónico, a trabalhar no duro...
Força rapaz! O povo de Salamerdamastigas está contigo só mais esta vez.

Notícias de ultima hora: Zarapatruski não consegue entrar

2004-12-24T16:32:00.000Z

É verdade.
Depois de muitas insistências, muitos meses passados com os dedos na tomada lá de casa, ou na PT (já nem sei), Zarapatruski dos Oculuzinhos de madeira lacados a preto por uma criança sem braços, sem pernas e sem um rebanho de cabras (este é o seu nome completo) não conseguiu entrar com honras de capitão iglo.
Enfim, estas coisas são dificeis...

Tema

2004-12-24T15:30:00.000Z

A partir de hoje e a contar deste momento lança-se aqui um tema (é o primeiro também) inédito nestas conversações mudas: SUGESTÕES ELÉCTRICAS PARA MULHERES em partes onde o sol não brilha. Além disso podem existir outros assuntos tais como o barulho das tormeiras das cozinhas, os nós dos fios dos telefones que não deixam um gajo falar à vontade e o uso de palavras começadas com "h" tais como horgasmo.